Крик души!!! Мой настоящий крик внутреннего Я. Не могу больше так жить. Хотя и жизнью это не назвать!!! Это скорее существование: от подъёма до позднего укладывания спать. Я просто не вижу смысла, не вижу того, чего мне хочется видеть… и постепенно вообще забываю чего я хочу, чего хотела… о чём мечтала… Каждый день одни и те же программы по телевизору, одна и та же обстановка. Каждое утро я выглядываю в окно с надеждой, что мама уже уехала из дома… и мне всё равно куда. Каждый день я страдаю хернёй. от скуки начала вышивать! ЭЭЭ… Как бабка старая, которой больше не выйти на улицу или на подобе того..., да и не все бабки такие… есть резвые, что и в 75 бегают А что со мной?? Мне 20!!! 20!!! Всего лишь 20… =( Слёзы льются… мне жаль себя!!.. Ведь у меня сильный характер, я выносливый человек… очень стрессоустойчивая..., но занимаюсь хернёй! Вы, наверное, так и не поняли, что это за дело такое, «херня»? Это подъём в 12, к 13:00 я примерно покушала, посидела в интернете и уже 15:00..., а там и очередь телека наступает… до 5…, всё это время я думаю о том, что скоро придёт мама и нужно её кормить, а потом папа… в итоге с 5 до 8 я на кухне, чёрт возьми. 2 года назад я обожала готовить. Обожала, понимаете?? А сейчас никакого интереса, никакого желания… никакого вкуса! Я не вижу смысла просыпаться раньше. Да, можно устроить себе режим и всё такое, но зачем?? Мне никуда не нужно ходить( я учусь на заочном), а живя здесь, у родителей, и ходить-то некуда. Ведь это маленький город, который обойти можно за 20 минут,  а дом у нас на самой окраине… в лесу… ( последняя улица города). До города ещё 40 минут пешком… Просто маме захотелось именно такой обстановки. Они ещё забор хотели поставить 20-метровый… скрыться вообще от людей. Потом я поднимаюсь наверх( второй этаж моего дома) и вышиваю, рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы… Я столько фильмов посмотрела, что уже не выбрать… Музыка надоела, а рисовать я могу и хочу только в университете… Ну не знаю почему, просто здесь всё не то, не получается…  Вы можете сказать :«что не так, ты нахлебница, живёшь в собственном доме, в своей комнате, которой у некоторых нет, а может никогда и не было, делаешь, что хочешь, спишь сколько хочешь...?»Всё дело в том, что я приличная и по сути не считаю этот дом своим, он родителей, но не мой. я тут не родилась. И ладно бы не считаю, я не чувствую, что я часть его… Меня здесь никто не о чём не спрашивает, никто не советуется… Да даже в моей комнате всем на меня плевать, мама ставит здесь всё как хочет и куда захочет… Вы думаете я молчу?? Как бы не так… ругань у нас стоит во весь дом! И как же она уже надоела. К слову о моих рисунках. Некоторые из них достаточно милые и достойны того, чтобы их повесили на стену… Я принесла их маме, и сказала чтобы она повесила, ведь она постоянно говорит, что работ полно, а вешать нечего… Она с улыбкой смотрела на них, мило комментировала… По приходу папы, я  показала и ему… рядом сидела мама с лицом змеи готовой наброситься и задушить одного из нас своим длинным хвостом, а в другого быстро вцепиться пастью и пустить по крови яд. Она комментировала их так будто это дерьмо( простите) на палочке, которым я дико восхощаюсь, а папа мило улыбается при этом. Услышав после всего этого «вот видишь какой она ещё ребёнок»… я готова была порвать все работы. Какое же это лицемерство с её стороны!!! Вы даже представить не можете как это обидно. И ведь ничего она не понимает. Она сказала и… так просто забыла… она обзывает и не выносит всех, с кем когда-либо общалась, встречалась, дружила… Всех!!! Она писсимист. Ничего ей никогда не нравится. Ни к чему не стремиться. Ничего не хочет изведывать. Нет, конечно, ей хочется поехать в Америку, в Италию, в Испанию, во Францию… там ведь красиво. Но у неё снесло голову. Папа стал больше зарабатывать, собственно поэтому и построился этот дом. Она стала больше покупать… нет, это не покупки… это трата денег! Чего у нас дома только нет. Мои подруги всё рассматривают, потому что по мелочи здесь столько всего, что убиться об стену можно! Наверное, вы сейчас думаете, зачем я рассказываю о маме… А затем, что именно от действий этого человека я загнала себя в угол… Я живу с родителями, но не работаю… Денег попросить на свои нужды я тоже не могу… К этому нужно готовиться! Ведь мама тратит очень много денег, папа соответствено гонит волну на обеих, ведь мы обе тратим. Ну я же не виновата, что мне не найти тёплую куртку, папа сам предложил дорогую. Я не соглашалась, прошу заметить, и не потому что ломалась!, а потому что пока мы выбирали мне куртку, маме понадобилась тоже курточка! 50-тысячная!!! А у меня это вторая. В такой ситуации естественно мы обе виноваты в трате, но зачем покупать то, что тебе если и пригодиться, то пару раз… Так со всеми вещами. Так маме купили велосипед три года назад, села она на него только 2 раза, да и те во дворе покататься… Лыжи, год, да нет, уже 2 года назад… попользовалась она ими 2 раза, купила к ним крутой костюм, именно лыжный… некоторым людям всё равно как он будет называться, лишь бы было удобно и тому подобное, но нет, она смотрела только на название и цену! Теперь она в этом костюме ходит во двор, убираться перед зимой ( листики, опилочки, костёрчик). Она горела желанием купить айфон… папа подарил ей его на новый год… Всё что она там делает, это смс и звонки. Теперь на очередь встал аймак ( компьютер apple, если кто не в курсе). Это человек делает великие затраты не понятно для чего. Она бросается с дела на дело, вяжет-бросает, купить кучу ниток… Ткань-не шьёт… Ведь не умеет… Обычно люди если покупают-то учаться, делают что-то… но только не она. Сейчас она купила вышивальный набор… Обычно пялца (круглые штуки, которые зажимают и натяживат ткань для удобства) стоят 20 рублей. Она купила за 150, потому что они дороже… и ладно бы… купила, сиди вышивай, но ими не возможно натянуть ткань! В связи со всеми этими финансовыми вопросами, не могу просить деньги я! Мне стыдно за то, что мама столько тратит… Поэтому я сижу на попе ровно… и до последнего не хотела говорить, что у меня болит спина от дивана, на котором я сплю. Ведь нужно будет покупать кровать… а это опять деньги…  И опять меня обвинят, что я много трачу... Когда я пыталась поговорить с ними по поводу работы-они все вместе отговаривали, но если я настаивала, то запрещали…  Если бы это было в нашем городе, то конечно, без проблем… Хоть без выходных… Но я хочу поехать работать в Санкт-Петербург. Я там учусь. Они никогда не спрашивают чего я хочу, чем хочу заниматься.Их не интересует, что я хочу вообще от жизни. Конечно, ведь их всё устраивает, я рядом… даже не то чтобы рядом. я постоянно дома, под присмотром стен… готовлю кушать, убираюсь, мою посуду. И мама настолько уже привыкла ко всему этому, что если не убрано, или не сделано что-то она поднимает дикую истерику, что это пришлось делать ей… Такое ощущение возникает, что он не женщина и не должна вообще здесь ничего делать. Для не это такое возмущение, как это так, она помыла раковину… о боже!!! И даже не один раз? И ещё что-то делает по дому! Почему? Почему она так себя ведёт?? Покрываясь и пропитываясь всем этим гневом, хамством, обидами, негативом, в общем… я теряю себя… теряю то, что имела… Запираясь в своей комнате хочется отстраниться от всего, что происходит внизу. Сейчас я учусь на права, папа решил подарить мне это на день рождения, юбилей, 20 лет. Вкупе это (куртка, кровать, права) за одну осень это очень дорого. Но ведь я не трачу очень много денег на мелочи, это бывает так редко, что можно только записывать. Рисунки мои не повешены, а стоят в рамке, на полу в моей комнате. Я поклялась, что никогда в жизни не покажу ей ничего, что я творю, выдумываю и т.д. 

Это самый лучший город на земле. Этот город-моя возможность получить от жизни то, что я действительно хочу и предложить эту жизнь своим будущим детям. Живя за 3 часа до Спб, не возможно каждый день ездить на работу. А как же замуж выходить? Искать молодого человека не по любви, а только чтобы денег у него хватало на эту жилплощадь… нееееет уж. Мне нужно своё пространство, чтобы ни о чём не переживать. учиться чему-то новоу (курсы, прогулки, театры, музеи). Дети должны пойти в хороший детский сад, в достойную школу, гимназию и т.д. чтобы тоже чего -то добитьься в этой жизни.