Крик души...Для кого я живу? А для кого должна?

Крик души!!! Мой настоящий крик внутреннего Я. Не могу больше так жить. Хотя и жизнью это не назвать!!! Это скорее существование: от подъёма до позднего укладывания спать. Я просто не вижу смысла, не вижу того, чего мне хочется видеть… и постепенно вообще забываю чего я хочу, чего хотела… о чём мечтала… Каждый день одни и те же программы по телевизору, одна и та же обстановка. Каждое утро я выглядываю в окно с надеждой, что мама уже уехала из дома… и мне всё равно куда. Каждый день я страдаю хернёй. от скуки начала вышивать! ЭЭЭ… Как бабка старая, которой больше не выйти на улицу или на подобе того..., да и не все бабки такие… есть резвые, что и в 75 бегают А что со мной?? Мне 20!!! 20!!! Всего лишь 20… =( Слёзы льются… мне жаль себя!!.. Ведь у меня сильный характер, я выносливый человек… очень стрессоустойчивая..., но занимаюсь хернёй! Вы, наверное, так и не поняли, что это за дело такое, «херня»? Это подъём в 12, к 13:00 я примерно покушала, посидела в интернете и уже 15:00..., а там и очередь телека наступает… до 5…, всё это время я думаю о том, что скоро придёт мама и нужно её кормить, а потом папа… в итоге с 5 до 8 я на кухне, чёрт возьми. 2 года назад я обожала готовить. Обожала, понимаете?? А сейчас никакого интереса, никакого желания… никакого вкуса! Я не вижу смысла просыпаться раньше. Да, можно устроить себе режим и всё такое, но зачем?? Мне никуда не нужно ходить( я учусь на заочном), а живя здесь, у родителей, и ходить-то некуда. Ведь это маленький город, который обойти можно за 20 минут,  а дом у нас на самой окраине… в лесу… ( последняя улица города). До города ещё 40 минут пешком… Просто маме захотелось именно такой обстановки. Они ещё забор хотели поставить 20-метровый… скрыться вообще от людей. Потом я поднимаюсь наверх( второй этаж моего дома) и вышиваю, рисую, слушаю музыку, смотрю фильмы… Я столько фильмов посмотрела, что уже не выбрать… Музыка надоела, а рисовать я могу и хочу только в университете… Ну не знаю почему, просто здесь всё не то, не получается…  Вы можете сказать :«что не так, ты нахлебница, живёшь в собственном доме, в своей комнате, которой у некоторых нет, а может никогда и не было, делаешь, что хочешь, спишь сколько хочешь...?»Всё дело в том, что я приличная и по сути не считаю этот дом своим, он родителей, но не мой. я тут не родилась. И ладно бы не считаю, я не чувствую, что я часть его… Меня здесь никто не о чём не спрашивает, никто не советуется… Да даже в моей комнате всем на меня плевать, мама ставит здесь всё как хочет и куда захочет… Вы думаете я молчу?? Как бы не так… ругань у нас стоит во весь дом! И как же она уже надоела. К слову о моих рисунках. Некоторые из них достаточно милые и достойны того, чтобы их повесили на стену… Я принесла их маме, и сказала чтобы она повесила, ведь она постоянно говорит, что работ полно, а вешать нечего… Она с улыбкой смотрела на них, мило комментировала… По приходу папы, я  показала и ему… рядом сидела мама с лицом змеи готовой наброситься и задушить одного из нас своим длинным хвостом, а в другого быстро вцепиться пастью и пустить по крови яд. Она комментировала их так будто это дерьмо( простите) на палочке, которым я дико восхощаюсь, а папа мило улыбается при этом. Услышав после всего этого «вот видишь какой она ещё ребёнок»… я готова была порвать все работы. Какое же это лицемерство с её стороны!!! Вы даже представить не можете как это обидно. И ведь ничего она не понимает. Она сказала и… так просто забыла… она обзывает и не выносит всех, с кем когда-либо общалась, встречалась, дружила… Всех!!! Она писсимист. Ничего ей никогда не нравится. Ни к чему не стремиться. Ничего не хочет изведывать. Нет, конечно, ей хочется поехать в Америку, в Италию, в Испанию, во Францию… там ведь красиво. Но у неё снесло голову. Папа стал больше зарабатывать, собственно поэтому и построился этот дом. Она стала больше покупать… нет, это не покупки… это трата денег! Чего у нас дома только нет. Мои подруги всё рассматривают, потому что по мелочи здесь столько всего, что убиться об стену можно! Наверное, вы сейчас думаете, зачем я рассказываю о маме… А затем, что именно от действий этого человека я загнала себя в угол… Я живу с родителями, но не работаю… Денег попросить на свои нужды я тоже не могу… К этому нужно готовиться! Ведь мама тратит очень много денег, папа соответствено гонит волну на обеих, ведь мы обе тратим. Ну я же не виновата, что мне не найти тёплую куртку, папа сам предложил дорогую. Я не соглашалась, прошу заметить, и не потому что ломалась!, а потому что пока мы выбирали мне куртку, маме понадобилась тоже курточка! 50-тысячная!!! А у меня это вторая. В такой ситуации естественно мы обе виноваты в трате, но зачем покупать то, что тебе если и пригодиться, то пару раз… Так со всеми вещами. Так маме купили велосипед три года назад, села она на него только 2 раза, да и те во дворе покататься… Лыжи, год, да нет, уже 2 года назад… попользовалась она ими 2 раза, купила к ним крутой костюм, именно лыжный… некоторым людям всё равно как он будет называться, лишь бы было удобно и тому подобное, но нет, она смотрела только на название и цену! Теперь она в этом костюме ходит во двор, убираться перед зимой ( листики, опилочки, костёрчик). Она горела желанием купить айфон… папа подарил ей его на новый год… Всё что она там делает, это смс и звонки. Теперь на очередь встал аймак ( компьютер apple, если кто не в курсе). Это человек делает великие затраты не понятно для чего. Она бросается с дела на дело, вяжет-бросает, купить кучу ниток… Ткань-не шьёт… Ведь не умеет… Обычно люди если покупают-то учаться, делают что-то… но только не она. Сейчас она купила вышивальный набор… Обычно пялца (круглые штуки, которые зажимают и натяживат ткань для удобства) стоят 20 рублей. Она купила за 150, потому что они дороже… и ладно бы… купила, сиди вышивай, но ими не возможно натянуть ткань! В связи со всеми этими финансовыми вопросами, не могу просить деньги я! Мне стыдно за то, что мама столько тратит… Поэтому я сижу на попе ровно… и до последнего не хотела говорить, что у меня болит спина от дивана, на котором я сплю. Ведь нужно будет покупать кровать… а это опять деньги…  И опять меня обвинят, что я много трачу... Когда я пыталась поговорить с ними по поводу работы-они все вместе отговаривали, но если я настаивала, то запрещали…  Если бы это было в нашем городе, то конечно, без проблем… Хоть без выходных… Но я хочу поехать работать в Санкт-Петербург. Я там учусь. Они никогда не спрашивают чего я хочу, чем хочу заниматься.Их не интересует, что я хочу вообще от жизни. Конечно, ведь их всё устраивает, я рядом… даже не то чтобы рядом. я постоянно дома, под присмотром стен… готовлю кушать, убираюсь, мою посуду. И мама настолько уже привыкла ко всему этому, что если не убрано, или не сделано что-то она поднимает дикую истерику, что это пришлось делать ей… Такое ощущение возникает, что он не женщина и не должна вообще здесь ничего делать. Для не это такое возмущение, как это так, она помыла раковину… о боже!!! И даже не один раз? И ещё что-то делает по дому! Почему? Почему она так себя ведёт?? Покрываясь и пропитываясь всем этим гневом, хамством, обидами, негативом, в общем… я теряю себя… теряю то, что имела… Запираясь в своей комнате хочется отстраниться от всего, что происходит внизу. Сейчас я учусь на права, папа решил подарить мне это на день рождения, юбилей, 20 лет. Вкупе это (куртка, кровать, права) за одну осень это очень дорого. Но ведь я не трачу очень много денег на мелочи, это бывает так редко, что можно только записывать. Рисунки мои не повешены, а стоят в рамке, на полу в моей комнате. Я поклялась, что никогда в жизни не покажу ей ничего, что я творю, выдумываю и т.д. 
Обсудить у себя 0
Комментарии (3)
" маленький город, который обойти можно за 20 минут,  а дом у нас на самой окраине… в лесу…" — это конечно здорово) По-моему. Ну, а в остальном — нужно быть терпимее к близкимлюдям. По-моему. Хотя, конечно, легко рассуждать со стороны А можно хоть на ваши рисунки-то взглянуть?
это здорово когда уже отучишься, когда надоело работать и когда надоели эти люди… тогда это безумно здорово… ) я ещё не наобщалась с этими людьми, я сейчас вообще нуждаюсь в них..)



















Как я тебя понимаю!
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Юленька
Юленька
Была на сайте никогда
26 лет (20.09.1991)
Читателей: 50 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Идеи подарков Пользователь клуба
[Этот безумный, безумный мир...] Пользователь клуба
Осколки мечты Пользователь клуба
Lie to me Пользователь клуба
Счастье на кончиках пальцев Пользователь клуба
House M.D. Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
HANDMADE Пользователь клуба
Путешествия Пользователь клуба
Любимое кино! Пользователь клуба
все 45 Мои друзья